Partindo Um Coração Gelado

As boas memórias não vão embora e, o gosto amargo de ter sido enganada continua na boca. Ninguem deveria acabar com o sonho das outras pessoas. Usurpar sua felicidade. Ninguem deveria usar ninguem, mentir, iludir ou simplesmente ser descuidado com o coração alheio. Isso agora está como um bolo na minha garganta, é minha vontade de chorar o dia inteiro sendo contida. Eu não queria parecer triste para ninguem, nem torturar meus amigos com meus sentimentos e minha vontade de fazer nada. Eu queria estar com o semblante tranquilo como sempre. Eu queria rir alto, descontraidamente, como nos dias passados.

Parece que quanto mais cagado você está, mais merda vem em você. Eu vejo algumas pessoas passando por dificuldade, mas normalmente elas tem alguem do lado delas. Conheço bem poucos azarados dessa maneira. Tenho uma amiga que se arrebenta infinitamente mais que eu, mas que nesse momento está tentando me confortar. Todo mundo tem suas bad trips. Eu mesma já tive algumas, que julgo até piores do que essa, mas cada uma mexe com você de maneira diferente.

Eu lembro que tive problemas de "ordens multiplas" logo assim que vim morar por aqui. Eu gostava de um cara que teoricamente era meu amigo, esse cara ficava falando besteiras e volta e meia esfregava na minha cara a garota que ele gostava. As vezes me ignorava. Até que o mundo caiu na minha cabeça. Meu pai tinha infartado, minha família estava sem dinheiro, eu não tinha amigos e fui escurraçada da banda que eu tocava, sem ter nenhuma culpa. Fizeram intrigas, eu lembro disso. Injustiças. Sem motivo aparente, hackearam minhas contas de email e das redes sociais (msn e orkut). Tentaram me caluniar de todas as formas. Foi horrível. Sabe o que eu fiz contra eles? Nada.

Eu ainda não consegui compreender, por que as pessoas fazem isso com as outras? Ainda mais assim, sem motivo que justifique. Quanto melhor você é, mais pessoas tentam te pisar. Isso acabou me fazendo meio dura ao longo desses tempos. Eu não estou me fazendo de vítima, cometi erros também, falei coisas sem pensar, não agi certo com algumas pessoas, mas não lembro de ter feito isso conscientemente. Não lembro de pensar assim "há, vou sacanear aquela figura para ela nunca mais conseguir se recuperar por completo". Aos que fiz mal de alguma maneira, deixo minhas sinceras desculpas, mas nem mesmo sendo uma pessoa boa, que tenta ser justa, a gente consegue fazer o bem para as pessoas.

Já passei por problemas de saúde relacionados as merdas que aconteceram e o mal que algumas pessoas me fizeram. Começou com uma insonia e uma sensação de solidão. Quando eu vi, já estava tomando um remedio para dormir e outro para acordar. Tinham semanas que eu dormia por volta de oito horas. Pouco mais de 1h por dia. Tinham dias que eu nem dormia. Eu não tinha muitos amigos nessa epoca, realmente. Tinha uns conhecidos que falavam comigo na internet, que mais tarde vieram a ser meus amigos de verdade.

Eu já deveria ter aprendido, que quando mais você precisa, alguem que você gosta muito vai te dilacerar. E não tem nada que você possa fazer para impedir isso. Alguem sempre vai te trair e apunhalar. Sempre. Confiar na honestidade das pessoas é a maior burrice que se pode fazer, mas todos nós cometemos esse erro.

Tudo que acontece na nossa vida tem um motivo. Não acredito em acasos. Mas dói pensar que toda vez que você consegue algo bom, isso é tirado de você alguma hora, sem chance de segurar. Sem segunda chance. É duro ver como as pessoas podem passar por cima das outras sem nenhum arrependimento. Eu já vi muita gente cavar sua própria cova, mas já vi muita gente ser enterrada viva pelos que outrora diziam ser seus amigos.

Eu lembro que eu gostei de um garoto, la no meio da minha adolescencia. Gostei muito dele, mas ele nunca me deu mole, era só meu amigo mesmo. Muitos anos depois, encontrei com ele, ele estava praticamente casado com uma menina que também era minha amiga. Acabamos ficando sozinhos um momento, e nos beijamos. Nunca me senti tão mal por ter feito algo quanto naquele dia. Eu sabia que estava errado, e não consegui dizer não. Reconhecemos que erramos, mas desde então nunca mais nos falamos. Soube que ele ia ser pai, logo depois disso tudo.

Enfim, chego no que me motiva. Faziam muitos anos que eu não conseguia gostar de ninguem. Eu tentei, para valer, gostar de muitos garotos legais que apareceram na minha vida, mas não consegui. Eu não sentia eles bons o suficiente para mim. Ou não eram divertidos o suficiente, ou inteligentes o suficiente. A maioria deles nunca me entendeu mesmo. Achei que nunca mais iria realmente gostar de ninguem. Não via graça nas pessoas. Ninguem nunca me impressionava. Tudo era realmente entediante.

Um dia, desses que você acorda decidido a fazer algo diferente na sua vida, eu saí de casa de manhã, num sabado. Entrei em uma academia aqui perto porque queria ver a aula de uma arte marcial. Se eu chegasse uns 3 meses antes, provavelmente hoje estaria treinando em uma outra escola e nada disso teria acontecido. E sim, eu já tinha vontade de treinar essa arte a mais de ano antes de realmente entrar. Fui lá, gostei do que vi, e me tornei um deles. Eu paro e penso. Esse dia, foi crucial para o que eu estou passando hoje. De saber que esse cara não treinava aos sabados, mas ele estava lá no dia que eu cheguei. Engraçado porque a gente falou disso algumas vezes.

Eu tive uma sensação estranha ao ve-lo. Me senti doente por ter achado um fedelho daqueles bonitinho. Mas ignorei o fato. Eu realmente tinha gostado dali. Logo depois descobri que o rapaz tinha namorada, se eu já não iria tentar nada pela idade dele, menos ainda depois de saber ele tinha namorada. Passou um tempo e aquela sensação virou fumaça. Virou um companheiro de treino como os outros que no inicio eu mal falava. Mas o tempo foi passando. Até que por volta de 2 anos de treino, uma frase fez meu coração parar: "Mas você não tem mais namorada..". E aquela sensação esquisita voltou novamente. Meu Deus, o que era aquilo? Continuei tentando ignorar. Mesmo ele não sendo mais tão fedelho assim, eu não iria tentar nada, não mesmo.

Mas outra coisa partia meu coração ao ve-lo quase todo dia, ele parecia triste. Depois de tanto tempo treinando junto, você acaba se aproximando das pessoas. Acabamos ficando amigos nessa época. Era legal. Mesmo com a ex-namorada dele perseguindo ele para todos os cantos. Confesso que tentei ser amiga dela também, mas isso é uma outra história. Talvez eu conte mais para frente. Enfim, quero dizer que nos aproximamos bastante enquanto eu negava envolvimento mais proximo com ele. Cheguei a comentar com alguns amigos sobre isso, cheguei a ficar realmente triste por achar que isso me daria dor de cabeça. E eu estava certa.

Nessa epoca eu estava sumindo volta e meia. Não sei se só por falta de tempo, ou se por desanimo também. Me distraí com outras situações que estavam acontecendo na minha volta e tentei nublar essa sensação em relação a ele. Eu consegui durante mais um tempo. Fiquei com um cara, que parecia ser legal, mas que era completamente maluco. Uma noite dessas, fomos em um lugar que gostavamos muito de ir. Fomos assistir UFC. Dia divertido, estavam todos presentes. Eu vi que ele estava mais proximo de mim do que deveria, mas eu não iria alimentar aquilo. Nisso, o cara, o maluco chegou. Foi uma daquelas coinscidencias da vida. E ele me beijou antes de eu perceber. Eu fiquei com o maluco novamente, mas nesse dia eu ainda não sabia que ele era maluco.

Eu estava bem bebada, e só fui lembrar dessa conversa depois de um tempo. A ex-namorada do meu companheiro de treino, veio falar comigo. Disse que estava aliviada de eu não ter ficado com ele. Eu ri, obviamente, e não menti, disse que ele era um moleque pra mim e que talvez ficasse com ele daqui a uns 10 anos. Mal sabiamos o que iria acontecer depois disso tudo. Eu quis ir embora para casa. O maluco disse que ia me levar, já que estava de carro e tudo mais. Eu lembro que só queria ir para casa e nem me liguei na cilada que eu estava entrando.
O cara começou a rodar com o carro em lugares extremamente aleatórios, e eu só pedia para ir para casa. Até que ele tentou entrar em um motel, consegui fazer ele desistir. Depois eu pedia para ele para ir para casa, ele não me respondia, ou respondia coisas sem nexo. Eu lembro que peguei o celular e mandei mensagem pro ultimo que tinha me respondido, dizendo que eu tinha feito besteira e que, se pudesse, me ligasse em 5 minutos. Meu companheiro fedelho de treino ligou, eu falei com ele como se ele fosse alguem da minha familia dizendo que estaria indo pra casa logo. O cara não se tocou, voltou a rodar por lugares aleatórios e tentou entrar no motel denovo. Nessa hora, em um lapso de coragem, eu abri o cinto, destravei a porta e saí, sem olhar para tras. Quando me dei conta de que ele podia ter ficado com raiva e tentar fazer qualquer coisa de ruim comigo, eu danei a correr. Me escondi atras de uma mureta e liguei para o meu amigo. Ele foi me salvar, e me trouxe em casa.

Na semana seguinte, fomos para casa de um amigo, e acabamos ficando. Acabamos namorando depois, passamos por momentos bons e momentos ruins juntos. Coisas inacreditaveis. Desde perseguição da ex dele, uma viagem no carnaval, juras de amor e agora, uma bela de uma desilusão. Me pergunto, como uma pessoa que te fez tão bem, pode te fazer tão mal?

Nova ordem mundial

Enfim, já não é de hoje a vontade que eu tenho de escrever sobre as confusões que eu vejo, a respeito da fé e da politica, disparadas no meio evangélico. Por essas e por outras acabei me tornando uma espécie de protestante contra esse meio que era para ser santo e vive cheio de intrigas, especulações e blasfêmias.

OBS: Não estou dizendo que todos os evangélicos e todas as igrejas são corruptas, mas é inegável que temos um trabalho grande pra fazer.

Tenho lido vários blogs de pastores e cristãos honestos e descentes (cristão era pra ter esses sinônimos, mas não tem sido assim..), venho sentindo um movimento, uma vontade de mudança e renovação, não é "contemporanizar" a igreja, mas traze-la a verdade e tira-la dessa estagnação e mar de erros.
Enfim, minha motivação para esse primeiro post desde muito tempo é esse, esses erros, essa pregação errada, essa barganha da fé.

Ultimamente, nesses tempos de eleição, tenho visto uma aglomeração pseudo-cristã (pseudo porque não é atitude cristã) fazendo intrigas contra candidatos, falando mentiras enormes como se estivessem fazendo a vontade de Deus. Sinceramente, espero que Deus tenha piedade de vocês pois parece que vocês não sabem o que fazem, né?

Hoje mesmo eu estava navegando pelo youtube e me deparei com videos de supostos cristãos falando de conspirações, nova ordem mundial, senhores do mundo e toda essa ladainha. Isso pra mim, mostra um extremo desconhecimento da PALAVRA. Nós não temos que nos preocupar com isso, temos que nos preocupar em pregar a palavra e não acusar os outros de quererem estabelecer uma ordem satanista no mundo. Porque quando isso vier acontecer, nós salvos, estaremos longe.

Portanto cuidem de amar os outros e não de acusar...

Fiquem na paz de Deus.

TPM

Bicho, fera, esquizofrenia, doença, amazona do apocalipse. Acho que qualquer uma dessas expressões e talvez muitas outras podem ser encaixadas como sinônimos de TPM ou de uma mulher com essa síndrome que nos atinge todo mês. Saibam os homens e os assexuados que nada nesse mundo se compara com a explosão de sentimentos dessa fase.
Uma vez eu ouvi que uma mulher na TPM fica parecida com um homem, juro que jamais compreendi o que quiseram dizer com isso, porque a TPM é a época mais feminina e caótica que existe. Enfim, talvez algum engraçadinho fazendo algum tipo de piada, ou simplesmente pura ignorância, ou talvez quem sabe, alguma experiencia esquisita.
Eu odeio a TPM, mas sinto que sem ela jamais poderíamos ser mulheres. Acreditem, eu gosto de futebol, arroto, falo palavrão, mas por causa da minha TPM eu jamais conseguirei me desvencilhar do meu lado feminino! Lado esse que eu gosto, porque é o lado mais animal, mais territorialista e materno. Talvez o instinto real feminino.
Enfim, apenas uns devaneios sobre o meu lado sensível...

A tempo...

Ultimamente nem tenho nem pensado nesse blog, mas hoje, sexta-feira, antes de sair eu resolvi fazer algo de util por ele.
Afinal esse blog que ja foi um diario de bordo da minha cabeça, hoje está quase fadado ao meu esquecimento.

É engraçado como as coisas ganham e perdem importancia com facilidade em nossas vidas, estou agora falando de algo virtual de importancia duvidosa e sem nenhuma prioridade em minha vida, mas confesso que a uns tempos atras, ele era bem mais importante que hoje.

Na verdade esse é um post sem inspiração e meio... meio "sei la", acho que seria essa a expressão, algo meio adolecente, meio rebelde retraido... deve ser.

Seloooo

Bom, sou do tipo que normalmente não participa de correntes nem de nada demais, porem, recebi esse selo e vou repassar!

1 - Publicar o selo e indicar o blog que o repassou: Quem me repassou foi a Marcela Reinhardt do blog dias a mais...
2 - 10 palavras que qualifiquem seu blog:
Stuff e coisas bem cotidianas....
3 - Repassar o selo para 10 - 15 blogs show que você conhece e avise-os!
Mary Blush
Tech Now Press
Silent Lucidity, Loud Insanity
A Bittersweet Life
1000gatinhos
Dor de Cabeça
depapoproar’ Blog
The Land Of My Thoughts
Brazilian Nuggets
Café e Linhas

tempo consumido...

A cada dia que passa a vida me toma mais tempo, e a cada tempo tomado menos tempo eu tenho para vivier a vida.
É impressionante, quanto mais tempo de vida se tem, menos tempo se tem para gastar com a propria, acho que o ideal é aproiveitar tudo e agora!
A conlcusão é que a Vida é uma exponencial inversa cujo limite nunca será zero... é infinita.

Novo Blog!

Olá pessoal!

Estou novamente aqui em um momento aleatório falando das minhas coisas...

Bom, dessa vez é um outro blog, com motivos mais específicos que este, cujo não abandonarei obviamente, e também menos eclético e mais abstrato.
Resolvi criar um blog sobre meus contos, texto, ficções e qualquer outro tipo de devaneio literário contextualizado.

Café e Linhas

Esse é o novo blog que chega para nos transportar para fora da nossa realidade, pois o que estiver dentro dela estará nesse blog e na vida cotidiana de todos nós.

Saúde e paz!

Boa leitura.